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          巴黎人客戶|窩裏的是廢紙還是金子?

          發布時間:2020年01月24日 作者: 人關注
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          對于書,巴黎人客戶有種莫名的購買欲。我並不是個喜歡逛街的女孩,說的通俗點就是我是一宅女。上街最常去的地方就是書店。我喜歡並且很享受把自己泡在書裏的感覺,在這裏我就是一個貪婪的小孩,想要得到比多更多的東西。
          爸媽說我不像個女生,沒有女生該有的“特質”。比如,上高中以前我一直是剪短發,性格大大咧咧的像個男生。這些其實都還好。他們最不能夠忍受的就是我的房間。用他們的話來說就是“那簡直是個狗窩”。狗窩嗎?我倒不覺得狗窩有什麽不好。不是有句很俗的話說“金窩,銀窩,不如自家的狗窩”這說的可是比真金還真。每每聽到我說這句話,他們就會用一種極爲不解的眼神盯著我看良久,然後又同時對這我搖頭。看到這樣的畫面我就會特別不給面子的笑出來,真是太有默契了。他們對我這樣的反應表示無奈,有不約而同的搖頭,再歎息。我回給他們的則是更爲誇張的笑聲。嘿!你們可別把我的房間想成是那種臭襪子滿地堆積,髒衣服隨處可見的回收站。抗議!本人還是一個生活在21世紀的文明公民好吧!
          亂,那是因爲我對書的購買欲太強烈了。我的房間不是很大,在擺下一張書桌,一個衣櫃,一張床後,留給我活動的空間少的可憐。書櫃的入住是一個不太可能的夢。
          每次去書店我都特別的矛盾,既興奮又痛苦。興奮就不多作解釋了,痛苦則是因爲太難以取舍了。每一本我都愛,每一本我都想買。這種感覺就像是幾個非常優秀的男生站在你的面前,他們都希望跟你在一起,每一個你都喜歡,但是你只能選擇一個。和每個人都在一起這是客觀條件所不允許的。我的客觀條件不允許我將我愛的書都帶回家,所以去書店就變成一種痛苦了。但是,每次上街我的腳就會不自覺的往書店方向移。我站在書店門外時還是個小資産階級,從書店出來時就成了個無産階級。社會主義國家,無産階級光榮,是吧!
          我所擁有的書的數目是令人羨慕的。我的窩裏隨處可見的東西沒別的,就是書。書桌上,床頭邊的凳子上,床上,地板上……他們在我目之所及的地方,只要我伸出手他們就會被我緊緊地拽到手裏。這種感覺讓我很安心。不過,我不買言情小說,這是原則。原因很簡單,我覺得很奢侈,而且看小說會讓覺得特別的空虛。我不喜歡這種感覺。
          爸媽覺得我不可思議。他們看見我買書就會說:“你的課本看懂了?買這麽多的書,對你有多少幫助,現在這些東西對你來說就是廢紙一堆。老是覺得自己行的很,浪費時間來看這些沒用的。”真是太莫名其妙了。我喜歡看書,喜歡買書,這也不行?這也有錯。難道說,除了課本,我不能再看別的。怎麽沒有用?怎麽會沒用?現在到底是爲了獲得知識讀書,還是爲了考試讀書?我不懂,我真的不懂。
          記得有一篇文章叫《分數之外學會感動》。有一位教授在他剛做老師的時候,有一個學生——校刊的主編,校文學社社長。在一次期中考試時,現代文閱讀竟然得了0分。匪夷所思的是,並非答錯了,而是沒有做。
          他找他,問爲什麽。
          學生告訴他,用作題目的那篇文章,他讀完第一遍,就哭了。他當然知道這是在考試,所以,再讀一遍,還是哭,哭到無法思考。他決定先完成後面的試題。直到把作文寫完,回過來讀第三遍,還是哭。于是,他選擇放棄,即便還有足夠的時間。
          教授說,後來,交過許多學生,做過無數,做過無數的閱讀。可是,我一直記著有這樣一個學生,有這樣一張臉。
          老師教給學生知識,教給我們們閱讀的方法,有經驗的老師還可以傳授給學生所謂的技巧。可是,他們一直忘了讓我們學會感動。一些當老師的自己讀書的時候,常常是感動的,只是,他們們一直忘了讓學生們學會感動。老師們自己讀書的時候,常常是感動的,只是這份感動無關乎考試,無關乎升學,上課的時候,就常常省略了。
          我們學生中的一些人,將來會進很好的大學,但是,他們的生命中少了一點溫暖。可能那溫暖並不一定能讓我們獲得一個好的分數,但我認爲,那溫暖一定會讓我們成爲一個正直的人,美好的人。
          我的窩裏有能夠給我感動的書,我的窩裏有能夠給我力量的書,我的窩裏有能夠給我溫暖的書,我的窩裏有……這些都遠遠比分數更重要不是嗎?這些是廢紙嗎?不,不是,這些是金子甚至這些比金子更有價值。

          一個人只有在離開故鄉後,才能真正的懂得故鄉,你有沒有想象過在18歲的時候,你會背起行囊走向遠方?
          遠方的霞光,早已光彩萬丈。夕陽逐漸沉下雲海,只留了一道道紅色的痕迹。風呼呼地刮著,雖勁厲但也不失一絲惬意。醉醺醺的雲彩顯現出兩層顔色,我走在已近昏黑的晉城市的路上,這裏不屬于我,我也不屬于這裏,今年6月份已遠在腦後,整個暑假我都寄情山水,暢享考上北大的驚喜與激動,只可惜周圍的祝賀全是地道的“晉普話”。我怅然若失。
          18歲生日已過,我卻在盼望著19歲生日。只有生日時,我才會回到高平去看一看古城路上的繁華,聽一聽有些嘈雜卻又親切的鄉音,聞一聞小吃街燒豆腐的清香,嘗一嘗這我的至愛、高平人的至寶。然後,我會近乎扭斷脖子似的回頭看高平,任汽車無情的帶我遠走。有時火車鳴笛聲一起,我就一陣戰栗——誰知道何時我會被這長長的鐵皮帶走呢?
          終于,在那個浸在落日余晖中的下午,我拖著長長的影子和家人一一擁抱告別。向前走,我很想停下;然而當我欲折返時,我的腳步卻又不由自主地往前走。淚水在眼眶中打轉,但我不願落下。這兒是高平的車站,長長的鐵軌延伸向遠方,站台、鐵軌、不舍、眷戀。殘陽如血。
          自此,我的心離別了這氤氲著燒豆腐的清香的小城,前往遠方。經過一天一夜的顛簸,我到了北京城。提著行李,我慢慢的踱著步子。每一個人都急匆匆地往前走,爲了他們既定的目的。我不自覺地微笑,因爲這裏的人們都很和藹,他們發自內心的笑對來客,而我則不知爲何而笑。我一直在徘徊,徘徊在這車站裏、人群裏。我終于下了決心,然後走出車站,直接坐上一輛的士,說:“去北大”。
          曾記得多少人說,高中最苦,上了大學就輕松了。誰知道剛入大學的我就開始感歎:“原來大學最苦”。爲了考好,我每晚只能睡四五個小時,然後是一天的緊張生活。我感覺到我成了機器人,一個不斷往腦子裏灌輸智慧和學識、只會往肚子裏扒拉米飯的機器人。唯一好的,是這裏的書。禮拜天的下午,我會拿著從圖書館借來的書前往未名湖。在一派祥和安甯的環境中,我朝南而坐,在落日的余晖中翻開書本,撫摸著它厚實的紙頁,傾聽著風的呢喃,爲它一天的快樂而快樂,卻始終找不到我的快樂。這裏的水和風都不屬于我,我也不屬于這裏。每當我在小巷中聆聽一遍又一遍“冰糖——葫蘆”的吆喝時,我便依稀聽到了濃重的“高普音”——“燒——豆腐”!然後自得其樂地沉浸在它的高亢粗犷而又不失音律之美的旋律中。在這兒,除了來去匆匆的行人和高聲吆喝的小販,還剩些什麽呢?我有時在楊柳依依的未名湖畔仔細回想,原來離開家的人是這樣可悲,同時又這麽可恨可憐——想家是軟弱的表現!我恨,咬著牙,攥著拳。但是每到西山,我首先想到的是羊頭山;每到北海公園,我只回憶起童年放紙船的丹河。這是一種鎖不住的情思。
          矛盾,矛盾啊!高平有什麽好?我不知道。現代化嗎?少見高樓。文化濃嗎?老文物大都毀損了,除了那元代的戲台。城市管理的好嗎?天天修路,交通堵塞。只有那古城街,那街上的燒豆腐攤,那誘人的清香,才是承載我和這片土地情緣的紐帶,那裏有我愛和愛我的人,雖遠隔千山萬水,但我們始終在互相守望。
          老舍先生在想北平,只因他不在北平;我在想高平,因爲我不在高平。翹首南望,我不見炊煙袅袅;回眸遠眺,又望不斷南飛雁。下雪了,我捧一掌心待其消融;而心裏的雪水卻在凝固聚集——心中下了一場大雪,雪蓋住了高平的正街小巷,賣燒豆腐的人走街串巷地叩著我的心扉,一股股清香讓我又不禁打開了久違的柴門。
          在遠方,我不如擎天柱,把賽伯坦星球忘得一幹二淨,爲了打敗禦天敵不惜摧毀自己的家園與地球的空間路。我舍不得。摧毀了燒豆腐這紐帶,我與親人之間除了溫情還剩什麽寄托呢?原來,家,是你幼時渴望沖出之地,成年時渴望回顧之地。我雖未及暮年,但若我也“烈士暮年”,家一定是我渴望生活之地。故鄉的東西,當“耳得之而爲聲”“目遇之而成色”時,我不懂珍惜;在遠走他鄉之後,才發現,那是“造物者之無盡藏也”,而自己已無緣“與子公食”。什麽是故鄉?是你一輩子在外打拼卻最想回去歇歇腳的地方。那裏的暮鼓晨風能給你一串串風鈴似的回憶,風一吹便響徹心扉。對巴黎人客戶,那裏有親情、友情、鄉情,也有一聲聲悠長的吆喝——“燒——豆腐!”
          

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